Protección

No sabría decir cuando fuí consciente en mi camino BDSM de la gran responsabilidad que la parte Dominante tiene para/con su sumi. Pero sí que estoy segura de que fue muy pronto, porque enseguida que empecé a estrechar lazos con chiki sentía a la vez la necesidad de protegerle de todo cuanto le pudiera hacer daño. Y en la distancia mi única arma era hacerle fuerte. Limar sus debilidades e eliminar sus miedos. Potenciar sus maravillosas virtudes.

Tenía que hacer del sumiso una persona que supiera enfrentarse al mundo. Que supiera ser independiente y feliz. Y así poder disfrutar sintiendo la libertad que le daría entregarse en cuerpo y alma a sabiendas de que ésta sería vigilada y custodiada con el mayor de los cuidados.

No es fácil, al menos no lo fue para mí, asimilar tal responsabilidad. Decidir cual serían el itinerario de su educación. Todos somos seres únicos, así que no se pueden dar unas pautas para educar a nadie.
Pero si que hay algo que es irrefutable: no puedes guiar a quien no conoces.

He aprendido muchas cosas tutelando a mi cachorrito. Estando a su lado en los buenos y malos momentos. Preparando sus ejercicios, leyéndolos, corrigiéndolos, comentandolos... Viendo los frutos de su educación y comprobando la estabilidad y la tranquilidad que le da el saber que cuando algo negativo cruza su mente siempre sentira mi mano rascando detras de su oreja.

Y es que cuando se exige mucho, se ha de saber dar también.

En una relación D/s todo ha de ser proporcionado. Si no compenso lo que le ordeno con la protección que le hago sentir sin que me lo pida... no querría ni pensar lo desdichado que podría llegar a sentirse en un mal momento o en un mal día. Y es que todos necesitamos sentirnos amparados por las personas a las que amamos de un modo u otra. Y si alguien nos ha dado todo lo que es, en cuerpo y alma... ¿si no le protegemos... que le queda?

También el me protege a mi. Está atento a mis pasos, a mis gestos, a mis emociones. Intenta hacerme reir cuando Yo tengo el ceño fruncido, traerme algo para que me tape cuando tengo frío, ofrecerme comida cuando tengo hambre y abrazarme cuando piensa que lo necesito. Lo hace por muchas razones: porque somos humanos cuando una relación es pura los sentimientos afloran por doquier, porque cuando quieres a alguien intentas hacer cuanto está en tu mano porque esté bien... pero la razón más importante es que si Yo faltara de alguna forma, si de repente dejara de sentir mi sombra sobre su figura arrodillada, si perdiera la protección de mi mano... dejaría de sentirse mío. Dejaríamos de convertirnos en Ama y sumiso. Sí, tendríamos una relación especial, diferente, morbosa quizás... pero sin ese torbellino de sentimientos desmesurados y de lazos emocionales... como mucho yo sería Dominante, pero no su Ama... no se entregaría a mí, sólo me prestaría su cuerpo un ratito. Y seguramente no tendría a nadie a quien acudir en sus malos momentos y sus dudas ajenas al mundo vainilla, nadie que le conociera tan bien como Yo.

Pero Yo no quiero eso... No me siento Ama de sesiones, para mí eso sólo es una pequeña e importante parte más en nuestras relaciones D/s. Es una necesidad para mí cuidar a quien se postra a mis pies, proteger lo que es mío y convertirlo en la más fuerte de las personas y en la más frágil cuando está ante mi.

Filias y Fobias

"Al amor lo pintan ciego y con alas. Ciego para no ver los obstáculos y con alas para salvarlos" Jacinto Benavente

Cuando quieres a alguien es normal tener miedo a perderle. Y ¿porque iba a ser diferente en una relación D/s? Sé que hay muchos Dominantes por ahi que se jactan de no querer a su complemento sumiso e incluso dan razones por las que eso es un error. ¿Es un error ser humano y sentir? ¿Es un error amar y valorar tus posesiones? ¿Se puede tener entre las manos algo tan grande como un alma humana a tu servicio y ni tan sólo percibir amor?

No sería merecedora, a mis ojos, de la entrega de nadie si no fuera consciente de cuanto significa eso. Y por supuesto, aun menos, podría ser responsable con ella. Y por ende, ¿como no amar un sentimiento tan limpio como la entrega? ¿Quien puede no tener miedo en determinadas circunstancias con esa pureza y magnanimidad a sus pies?

Es normal que la sociedad no entienda el concepto de Dominación y sumisión. No todo el mundo tiene la capacidad de amar incondicionalmente de la misma forma que no todo el mundo tiene la capacidad de acabar con una vida. Todos los extremos son difíciles de comprender. Y más aún si abarcan conceptos que a bote pronto podrían  parecer antagónicos como el amor y el sadismo.

Mi cachorrito lleva más de dos años a mi lado. Nadie dijo que tener un 24/7 fuera fácil. Y aún así puedo vanagloriarme de haber vivido en este tiempo muy pocos momentos en los que nuestra relación pudiera resentirse, ya sea por motivos propios o ajenos.

Supongo que por ello hasta el día de hoy no había sentido miedo a perderle.

¿Porque? Pues porque no depende de mí. Precisamente porque yo tengo claro que le quiero a mis pies, pero también que no quiero a nadie con dudas a mis pies.

Yo me he desvivido por mantener y evolucionar nuestra relación, a pesar de que con mi ritmo de vida no es fácil. Y sé que chiki también a echo lo propio por su parte. Pero no vivimos en una burbuja. Si así fuera no existiría la posibilidad de que mi collar rodeara su cuello eternamente.

Así que a dia de hoy nuestras filias son claras: nuestra relación, el bondage, las caricias, el spanking, las sonrisas, las suspensiones, la complicidad, las cadenas, los secretos de alcoba, las botas, la sinceridad, el cuero, las miradas...

Pero no es tan fácil delimitar las fobias. El miedo a perdernos. Los obstáculos que escapan a la comprensión de la psique. El corazón libre que desea lo que tiene pero añora lo que tuvo. La conmoción que crean los momentos difíciles y la incertidumbre de sus consecuencias,,,

Pero a pesar de todo, y por encima de todo, el placer y el dolor que causa conocer la pureza de haber encontrado a tu fiel complemento: la Empatía.

Cóncava se presenta mi alma

para abrazarte,
de la mano de este amor
que persiste,
que supera los horrores
y se cuela
por los intersticios de la rabia,
entre los recovecos del desconsuelo
y es capaz de vencer,
antídoto y calmante del más álgido dolor,
y es capaz de vencer al menos por el tiempo
que dura tu sonrisa.


(Gloria Nistal, Poemas del amor diverso)

A vueltas nuevo con el Bien y el Mal

Llevo unos días reflexionando sobre todo aquello que he escrito en este blog. Tengo que reconocer que incluso he pensado en cerrarlo (algo bastante habitual cuando se habla de blogs, puestos que estos aparecen y desaparecen a un ritmo frenético). Supongo que no encontraba motivos para mantenerlo. Lo creé porque sentí la necesidad de desahogarme, tal vez de liberarme, tal vez de estar en paz conmigo misma. Pero si fue o no fue por cualquiera de esos sentimientos, fuere por lo que fuere, había desaparecido.

Para mí las palabras son algo muy poderoso, porque no sólo dependen de la intención con que las escribamos, dependen tambien de la intención con la que se lean. Tú no puedes decirle a la gente como debe interpretar lo que escribes. Incluso la frase más tonta puede esconder un doble significado o sólo letras.

Reconozco que en alguna ocasión me he sentido influenciada. Es casi surrealista el echo de abrir un blog para dar rienda suelta a tus desvarios psicológicos y acabar preocupada por si puedes o no publicar éstos porque pueden ser malinterpretados por personas que pueden importarte más o menos, Porque pueden crear lágrimas o abrir heridas. Dejas de escribir esperando aclarar tus ideas y escribes cuidando de que éstas no causen daños. Ya no escribes para ti, escribes para los demás... Eso está bien si eres escritor, pero no si has empezado algo que se supone que es una parte de ti que ya no te importa que vean los demás... si has empezado algo que se supone que mientras lo hagas te ayudará a evolucionar, ya sea superando el pasado, enfrentandote al presente o anhelando el futuro.

Claro que tambien puede ser que ayudes a alguien. Que alivies un dolor, que seas como una palmadita en el hombro, o incluso que le des esperanza cuando cae al pozo. Tal vez alguien se vea reflejado en tu espejo y eso le impulse a querer tener un espejo, o halle en tu reflejo una sombra que le recuerde lo que no quiere ser. Quien sabe.

Y sigues olvidando los motivos que te impulsaron a abrirlo... ¿Cuales eran?


Ah, si, cierto. Con la mayoría de la gente que ha compartido mi vida no puedo compartir toda la mia. El BDSM no es algo que se comprenda facilmente, al principio, ni tan sólo por los que lo sentimos. Por eso lo abrí. Porque necesitaba hablar de ello. Y aveces tengo la impresión de que ni tan sólo los que pertenecemos al BDSM nos comprendemos entre nosotros mismos.
¿Somos intolerantes? Eso lo tengo muy oido. Es una palabra que se utiliza mucho en los chats y en los foros cuando te muestras en abierta disconformidad con alguna idea en la que la mayoría parecen estar de acuerdo.
Entonces te dicen que eres intolerante y que si entre los que pertenecemos a este mundo no nos respetamos, como esperamos que nos respeten los que no saben lo que es.


¿Y? ¿Quien esperamos que nos respete y porque? No es esa persona la que te ofende ni la que te hace sentir mal por haberse mostrado en desacuerdo. Lo que en realidad sucede es que si alguien que sabe lo que es el BDSM no lo comprende, te entra pavor al pensar en como se clavarían las miradas de tus seres queridos en ti si lo supieran. Y tú pretendes pagar el pato con la persona que no se ha mostrado de acuerdo contigo. Y si hace falta llamarla incluso ignorante y negarte a entrar en debate pacífico con esa persona para que ambos aprendais que siente quien está al otro lado, lo harás. Todo con tal de no enfrentarte a la cruel realidad.


Nadie conoce todos los recovecos de su ser. Todos dudamos en algún momento.
Deberíamos empezar a aceptar, que aunque el BDSM sea un subcultura, no dejan de estar presentes en él las mismas cosas que hemos visto siempre. Hay injusticias, traiciones, mentiras, falsedades, arrogancia, vanidad... Y todo lo contrario, también.


No me pidais respeto nunca más sólo por llevar la misma etiqueta que vosotros, porque esa es sólo una de las etiquetas que llevo. Evidentemente yo tampoco exigo vuestro respeto. Sólo con el tiempo todos veremos nuestro verdadero rostro.

Sombras

"Era una noche fría pero clara, y el vacío de su corazón parecía cobrar más consistencia que nunca al ver el blanco resplandor de la luna en el cielo, menguando, completando su ciclo hasta desaparecer. Así quería que fuera para Ella. Que ese vacío menguara como lo hacía la luna noche tras noche.

Llevaba siglos y vidas con sus pies sobre la tierra. Había visto evolucionar y desevolucionar todo cuanto se hallaba a su alrededor y tambien en su interior. Sólo una constante se mantenía firme y aferrada a su existencia. La necesidad de un compañero fiel, que aún a sabiendas de su naturaleza, permaneciera a su lado y colmara todos sus deseos, que en realidad serían los de ambos.


Sabía que podía someter a sus órdenes. A muchos más de los que cualquiera pudiera imaginar. Pero eran falsas esas promesas que le ofrecían aquellos seres que querían entregarse a Ella. En algunos casos porque ni ellos mismos sabían lo que era entregarse a Ella, en otros porque eran vanas sus promesas y débiles sus palabras, y en los más surrealistas y numerosos de los casos, porque eran ellos los que exigian un tiempo y una dedicación.


Otros como Ella se conformaban con poco. En algunos casos no lo entendía. En otros, lo que no entendía era como un ser como el que estaba a su servicio podía haber entregado su alma a alguien tan vano, tan superficial y tan falso. Sólo ofrecía su admiración a aquellos que habían forjado su propia filosofía y habían sabido encontrar la pieza que encajaba en el complejo rompecabezas que es el alma.


Como tantas incontables veces, el sonido de alguien golpeando su puerta le sacó de sus reflexiones. Abrió sin saber que se iba a encontrar pero con pocas esperanzas.


-A sus pies, Señora.


Otra vez un ser a quien ni siquiera conocía se postraba ante Ella. Otra vez Ella intentaba ver en el interior de sus ojos y no hallaba más que a un hombre mirando su cuerpo. Otra vez su ansia se aceleraba y sentía el vacuo deseo de desangrar su cuerpo. Pero sabía que de nada le serviría si ese dulce mordisco no desgarraba tambien Su alma.


Educadamente cerró la puerta. Volvió a su trono y se preguntó cuantas vidas volverían a pasar hasta que en volviera de nuevo a aparecer en su vida alguien que le hiciera sentir algo más que hambre."

Este pequeño relato está dedicado a todos aquellos que piensan que los Dominantes tenemos un mundo de posibilidades y que en cierta forma, somos seres superficiales que si perdemos a alguien que nos ha ofrecido su sumisión podemos "reponerlo" como si fuera una camiseta vieja. A todos aquellos que creen que cualquier sumiso es bueno para cualquier Dominante. A todos aquellos que piensan que es más valioso un Dom que un sumiso o viceversa. Y también a todos aquellos que cierran sus puertas si quiera a hablar con alguien que no se haya forjado una "reputación" o un nombre (pobres almas que desaprovechan oportunidades creyendo que se les aparecerá de la nada quien les haga felices).

Y también a todos aquellos que desesperados esperan que algún día aparezca quien disipe su niebla.


No hay que cerrar las puertas a todos, pero tampoco por abrirla, hay que dejar pasar a cualquiera.

Mi Alma rota

Hoy voy a hacer un alto y voy a hablar del presente. No es fácil para mi, porque esta realidad es confusa.

Son tanto años a su lado que siento su dolor y noto su vacío. M es parte de mi Alma, de mis dos Almas. Es parte de mi Angel y parte de mi Demonio. Y ver que su relación se trunca no es nada fácil para mi.

Sentimientos contradictorios me invaden. M está perdiendo a su esencia de una de las maneras más dolorosas posibles. Ninguno de los dos quiere, pero a veces las circunstancias son así.

Entiendo que volver a empezar, volver a la búsqueda de su complemento, se le haga aveces insoportable y desesperante. Más cuando has vivido lo que deseas. Ojalá pudiera ayudarle a encontrarla, pero sé que eso es casi utópico.

Sin ánimo de despreciar a nadie puesto que todos los que realmente sentimos la D/s sabemos que de todo hay y siempre habrá, no comprendo como supuestos Doms lucen tantas veces en los nicks de algunas sumisas sus iniciales entre corchetes y a Dominantes puros, reales, leales y coherentes con lo que significa y supone la responsabilidad de nuestro rol, ni tan siquiera se les acepta un privado.

Estoy cabreada. Sí. Porque me parece injusto y horrible que M tenga que vivir esta situación. Porque sé que en algún sitio hay alguien que formará parte de nuestra familia D/s y hará feliz de nuevo a mi Alma, a M. Pero también sé que esto puede no ser un camino fácil. Que pueden haber decepciones de por medio. O puede que no.

Si ahora mismo pudiera pedir un deseo, pediría que se encontraran. Que esa sumisa que también está desesperada buscando su complemento y que está predestinada a que Yo y mi cachorrito la acojamos como parte de nuestra familia y que conseguirá que de nuevo todos volvamos a ser felices... pediría que apareciera. Y que M y ella fueran al fin felices sin sentir el vacio.

M, mi Amor, mi Vida, mi Alma... sé que la encontrarás. Yo estoy aqui para que te apoyes en mi cuando te falten fuerzas o te desespere la búsqueda, para cuando necesites que te animen y para cuando llegue el momento de sentir la felicidad de haberla al fin encontrado.

perrosion

Estuve a punto de equivocarme. Estuve a punto de conformarme. Tras meses de búsqueda no encontraba ningún sumi con quien me apeteciera iniciar algo. Nadie que mereciera tenerlo a prueba. Y mucho menos llevar mi collar. Eso no quiere decir que no conociera sumis que fueran realmente dignos de tener una Ama. Pero esa no era Yo, porque simplemente no eran lo que se complementaba conmigo.

Con perrosion las cosas fueron diferentes. Supongo que fue por el echo de no estar buscando que tardé en darme cuenta de que era a él a quien quería a mis pies. Me gustaba porque me sorprendía y porque también sabía hacerme reir, siempre sin perder su lugar. Era fiel a su protocolo. No sólo al protocolo de libro, si no al que él creía que era el correcto ante un Dominante. Su nick tenía un significado especial para él, es decir, que se había molestado en pensar en algo que fuera una carta de presentación para con su personalidad. Ante mis preguntas contestaba de una forma sincera y atenta. Me hacía sentir protectora y cruel.

En aquel entonces tenía un sumiso a prueba, si la superaba, le habría puesto el collar. Pero de repente, hablando con él, me di cuenta de que no... de que no se lo habría puesto, de que no quería ponerselo, y de que la prueba que le había puesto nunca la superaría. Así que le dije la verdad: no voy a aceptarte como sumiso, no somos compatibles. Y acto seguido abrí el privado de perrosion.

Nunca lo había visto, ni tan solo en fotos, ni su cara, ni su cuerpo... Pero sí que había visto lo que quería ver. Lo conocía. Conocía su alma, sus sueños, sus miedos, sus esperanzas...

19/05/2008 15:05:22

Yanae:  ponme tu foto... voy a decirte una cosa y quiero verte la cara para decirtelo

perrosion: si Sra

En su messenger apareció una pequeña foto donde posaba con un antifaz.

Yanae: perrosion, a estas alturas tengo ya muy claro que prefiero un sumiso de verdad en virtual que diez pajilleros en real

Yanae: quieres decirme algo al respecto?

perrosion: Sra pero ya sabe que estoy a su disposicion sin ningun compromiso

perrosion: usted me haria el hombre mas feliz de la tierra Sra lo sabe

No había dicho aún nada y ya sabía de lo que le estaba hablando. Eso era exactamente lo que quería. Alguien con quien los lazos de la confianza y el diálogo dieran como fruto que hicieran falta pocas palabras

Yanae: sinceramente, cuando estoy contigo me siento Ama de verdad, y ninguno de los candidatos me ha echo sentir eso

Yanae: si lo deseeas te aceptare como mi sumiso aunque sea de forma virtual

Yanae: solo tienes que pedirmelo

perrosion: Sra si quiere sonrojarme no hace falta que me halague tanto

perrosion: Señora me gustaria ser su sumiso, podria mi señora??

Yanae: perrosion, desde ahora te acepto como mi sumiso, a partir de ahora soy tu Ama

Tenía que irme. Le dije que a la tarde hablaríamos de lo que significaria nuestra nueva condición. Cuando regresé, en la foto de su msn aparecía con una rosa en la boca. Se la había echo esa misma tarde. La había cortado de su jardín para su Ama. Estaba claro que había valido la pena esperar hasta encontrar a quien mereciera mi atención, mi guía, mi protección y mi disciplina. Estaba claro, con ese hermoso gesto, que había encontrado a mi cachorrito.

Un cachorrito!

Cada vez tenía más claro lo que NO querías. Y por ende, lo que buscaba. No iba a aceptar la entrega de alguien a quien no le gustara hablar, pensar, analizar las cosas. Era importante que compartiera conmigo la fascinación por la lectura, que tuviera una inquietud y curiosidad sanas como las que yo tengo por el mundo. Que tuviera ganas de crecer espiritualmente hablando. Es decir, que compartieramos una base de intereses comunes para poder afianzar la relación sobre unos pilares de complicidad y confianza basada en el diálogo y la comunicación. En resumen, una mente compatible con la mía, al margen de las prácticas BDSM. Porque si no podía conocer a esa persona como me conozco a mi misma, no podría garantizarle nunca, entre otras cosas, su seguridad. Porque ya que esa persona iba a confiar en mi ciegamente, yo tambien tenía que poder hacerlo. Algo muy difícil, por cierto, para alguien que como yo soy muy desconfiada.

Y como a mí me gusta mucho reirme y poseo mucho sentido del humor, también quería que fuera alegre, juguetón/a, simpátic@, que tuviera un humor inteligente y mordaz, y, porque no decirlo, travies@. Alguien con quien poder reir y jugar cuando Yo quisiera. Y que fuera muy masoquista. Porque me gustan los contrastes. Alguien a quien poder acariciar con ternura y azotar con dureza. Y para eso... ¿que mejor que un cachorrito?

M me habló de alguien. Alguien que tenía esas cualidades que yo buscaba y no conseguía encontrar. Él me conoce muy bien, así que le escuché. Pero estaba lejos y amaba el lugar donde vivía. Así que decidí que no hacía falta que me lo presentara. Y seguí desesperandome entre conversacionces vanales algunas y muy provechosas y didácticas otras, pero sin encontrar lo que quería.

Tutelé a un par de sumisos y un Dominante, cansada de no encontrar, al menos me llenaba ayudar. Y se me daba bien hacerlo. Disfrutaba viendo como otros se acercaban un poco más a la felicidad. Era realmente gratificante. Bueno, aún lo és. Estaba a punto de equivocarme aceptando tener a prueba a un sumiso, cuando el azar, quizás, quiso que pasara algo.

Estaba en una sala de chat, en la que siempre solía estar. Nunca habíamos coincidido antes. En un momento dado me fijé en la lista de usuarios y allí estaba. El sumi del que me había hablado M. Y sentí curiosidad.

-perrosion, me permites un pv?

Desde el principio hubo conexión. En ese momento como personas. Y estuvimos hablando mucho, sobre muchas cosas. Y también sobre BDSM. Me sentía a gusto con él. Era muy educado, mucho. Y muy divertido. Y también muy natural. Aunque antes de conocernos ambos nos habíamos descartado por la distancia que nos separaba, me gustaba su compañía.

Ya sabemos como acaba la historía, pero es demasiado intensa para explicarla en un solo post...