En mi caso, tal como habían sido mi pasado y mis roces con el BDSM, todo podría haber sido de una forma muy civilizada. Pero no, el muy cabrón tenía que hacerlo a su manera, como diciendo: "ya te he dado las suficientes oportunidades, ahora enfretate a ti misma". No podría haber dejad una nota de aviso: "tienes un mes para entender el BDSM, atentamente: El Destino". No claro, eso no es su estilo.
Un día, no se cuando ni como, mire la pantalla de mi pareja. Estaba en un chat BDSM. Le pregunté, me contestó, me explicó y me cerré. Como siempre. No. Como siempre no. Al dia siguiente volvía a estar en el chat. Y al otro. Y otro más. Y en el msn. A mi pareja nunca le habían gustado los chats ni el msn. Sin saber porque, comencé a entristecerme y a inquietarme. No tenía motivos, porque sabía que sólo tenía que preguntar y se me contestaría. Pero no quería. No quería saber.
Creo que por primera vez, lo ví inmerso en ese mundo. Se estaba acercando a encontrar lo que había buscado durante años. Y en mi se abalanzó como una sombra el miedo al conocido desconocido.
Aquello fue un caos para mi. De repente se derrumbaba todo a mi alrededor sin que pudiera controlarlo. Empecé a sufrir mucho, y mi pareja conmigo. Vivía en una constante ansiedad. Fueron meses de dudas y temores. De indecisión. De mucho dolor pero tambien de mucho amor. Y yo sólo seguía teniendo clara una cosa: que lo amaba por encima de todo y que soportaría lo que fuera necesario. Y no entendía porque en cierta forma lo entendía.
Encontró sumisa. Y en ese momente todo empezó a depender de mi. Yo tenía la última palabra. Él no iba a renunciar a mi. Prefería cerrar las puertas al BDSM. Pero yo ya hacía mucho tiempo, creo que desde el principio, que había aceptado y comprendido que era parte de él, y que hacerle renunciar sería como negar una parte de su ser. No podía hacerle eso a la persona que más amaba en este mundo.
Tenía que tomar una decisión. Cada día mi pareja me preguntaba si ya sabía lo que quería y lo único que podía decirle, porque era lo único que sabía a ciencia cierta, era que siguiera. Perdí peso y gane dudas.
Cuando se iba a trabajar yo me metía en internet y leía. Buscaba información. Me metía en chats bajo el nick de "confusa" y hablaba con la gente. Incluso escribí en foros y envié mails a gente que me parecía coherente intentado encontrar mis respuestas, intentando ampliar mi punto de vista. Más de uno me sugirió que no podría soportarlo y que aunque ahora le dejara esa libertad a mi marido, acabaría dejandolo. Pero eso no era lo que yo buscaba. No quería consejos, quería comprender.
Cuando la ansiedad se hizo insoportable y mi aspecto físico decayó, fui al médico. Me recetaron pastillas para la ansiedad y me enviaron al psicólogo y al psiquiatra. No ayuda demasiado ir a hablar con alguien de todo menos de lo que te preocupa. Y en ese momento, de repente, me sentí sola.
Supongo que de repente tomé conciencia de que sólo yo podía ayudarme.
Empecé a tomar decisiones equivocadas. Y confundí a mi pareja con ellas. Un día le decía... quiero que sigas y me lo ocultes. Al siguiente le decía que no, que quería saberlo todo. Al otro que yo intentaría volver a ser su sumisa. Y cuando llegaba la mañana me retraia, fuera cual fuera la decisión tomada el día anterior.
Me caía y me levantaba una y otra vez.
Busqué refugio y consejo en el recuerdo de mi padre. Sin estar, siempre ha estado conmigo en los momentos dificiles. Escribirle me ayudó como ha echo siempre desde que murió.Y al fin tomé la decisión correcta que me llevó a la relativa calma de quien empieza a ver la luz y a sentir que está en el camino correcto. Y le dije: "quiero conocerla, quiero hablar con ella"
Y eso fue sólo el principio.
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