Mi Alma rota

Hoy voy a hacer un alto y voy a hablar del presente. No es fácil para mi, porque esta realidad es confusa.

Son tanto años a su lado que siento su dolor y noto su vacío. M es parte de mi Alma, de mis dos Almas. Es parte de mi Angel y parte de mi Demonio. Y ver que su relación se trunca no es nada fácil para mi.

Sentimientos contradictorios me invaden. M está perdiendo a su esencia de una de las maneras más dolorosas posibles. Ninguno de los dos quiere, pero a veces las circunstancias son así.

Entiendo que volver a empezar, volver a la búsqueda de su complemento, se le haga aveces insoportable y desesperante. Más cuando has vivido lo que deseas. Ojalá pudiera ayudarle a encontrarla, pero sé que eso es casi utópico.

Sin ánimo de despreciar a nadie puesto que todos los que realmente sentimos la D/s sabemos que de todo hay y siempre habrá, no comprendo como supuestos Doms lucen tantas veces en los nicks de algunas sumisas sus iniciales entre corchetes y a Dominantes puros, reales, leales y coherentes con lo que significa y supone la responsabilidad de nuestro rol, ni tan siquiera se les acepta un privado.

Estoy cabreada. Sí. Porque me parece injusto y horrible que M tenga que vivir esta situación. Porque sé que en algún sitio hay alguien que formará parte de nuestra familia D/s y hará feliz de nuevo a mi Alma, a M. Pero también sé que esto puede no ser un camino fácil. Que pueden haber decepciones de por medio. O puede que no.

Si ahora mismo pudiera pedir un deseo, pediría que se encontraran. Que esa sumisa que también está desesperada buscando su complemento y que está predestinada a que Yo y mi cachorrito la acojamos como parte de nuestra familia y que conseguirá que de nuevo todos volvamos a ser felices... pediría que apareciera. Y que M y ella fueran al fin felices sin sentir el vacio.

M, mi Amor, mi Vida, mi Alma... sé que la encontrarás. Yo estoy aqui para que te apoyes en mi cuando te falten fuerzas o te desespere la búsqueda, para cuando necesites que te animen y para cuando llegue el momento de sentir la felicidad de haberla al fin encontrado.

perrosion

Estuve a punto de equivocarme. Estuve a punto de conformarme. Tras meses de búsqueda no encontraba ningún sumi con quien me apeteciera iniciar algo. Nadie que mereciera tenerlo a prueba. Y mucho menos llevar mi collar. Eso no quiere decir que no conociera sumis que fueran realmente dignos de tener una Ama. Pero esa no era Yo, porque simplemente no eran lo que se complementaba conmigo.

Con perrosion las cosas fueron diferentes. Supongo que fue por el echo de no estar buscando que tardé en darme cuenta de que era a él a quien quería a mis pies. Me gustaba porque me sorprendía y porque también sabía hacerme reir, siempre sin perder su lugar. Era fiel a su protocolo. No sólo al protocolo de libro, si no al que él creía que era el correcto ante un Dominante. Su nick tenía un significado especial para él, es decir, que se había molestado en pensar en algo que fuera una carta de presentación para con su personalidad. Ante mis preguntas contestaba de una forma sincera y atenta. Me hacía sentir protectora y cruel.

En aquel entonces tenía un sumiso a prueba, si la superaba, le habría puesto el collar. Pero de repente, hablando con él, me di cuenta de que no... de que no se lo habría puesto, de que no quería ponerselo, y de que la prueba que le había puesto nunca la superaría. Así que le dije la verdad: no voy a aceptarte como sumiso, no somos compatibles. Y acto seguido abrí el privado de perrosion.

Nunca lo había visto, ni tan solo en fotos, ni su cara, ni su cuerpo... Pero sí que había visto lo que quería ver. Lo conocía. Conocía su alma, sus sueños, sus miedos, sus esperanzas...

19/05/2008 15:05:22

Yanae:  ponme tu foto... voy a decirte una cosa y quiero verte la cara para decirtelo

perrosion: si Sra

En su messenger apareció una pequeña foto donde posaba con un antifaz.

Yanae: perrosion, a estas alturas tengo ya muy claro que prefiero un sumiso de verdad en virtual que diez pajilleros en real

Yanae: quieres decirme algo al respecto?

perrosion: Sra pero ya sabe que estoy a su disposicion sin ningun compromiso

perrosion: usted me haria el hombre mas feliz de la tierra Sra lo sabe

No había dicho aún nada y ya sabía de lo que le estaba hablando. Eso era exactamente lo que quería. Alguien con quien los lazos de la confianza y el diálogo dieran como fruto que hicieran falta pocas palabras

Yanae: sinceramente, cuando estoy contigo me siento Ama de verdad, y ninguno de los candidatos me ha echo sentir eso

Yanae: si lo deseeas te aceptare como mi sumiso aunque sea de forma virtual

Yanae: solo tienes que pedirmelo

perrosion: Sra si quiere sonrojarme no hace falta que me halague tanto

perrosion: Señora me gustaria ser su sumiso, podria mi señora??

Yanae: perrosion, desde ahora te acepto como mi sumiso, a partir de ahora soy tu Ama

Tenía que irme. Le dije que a la tarde hablaríamos de lo que significaria nuestra nueva condición. Cuando regresé, en la foto de su msn aparecía con una rosa en la boca. Se la había echo esa misma tarde. La había cortado de su jardín para su Ama. Estaba claro que había valido la pena esperar hasta encontrar a quien mereciera mi atención, mi guía, mi protección y mi disciplina. Estaba claro, con ese hermoso gesto, que había encontrado a mi cachorrito.

Un cachorrito!

Cada vez tenía más claro lo que NO querías. Y por ende, lo que buscaba. No iba a aceptar la entrega de alguien a quien no le gustara hablar, pensar, analizar las cosas. Era importante que compartiera conmigo la fascinación por la lectura, que tuviera una inquietud y curiosidad sanas como las que yo tengo por el mundo. Que tuviera ganas de crecer espiritualmente hablando. Es decir, que compartieramos una base de intereses comunes para poder afianzar la relación sobre unos pilares de complicidad y confianza basada en el diálogo y la comunicación. En resumen, una mente compatible con la mía, al margen de las prácticas BDSM. Porque si no podía conocer a esa persona como me conozco a mi misma, no podría garantizarle nunca, entre otras cosas, su seguridad. Porque ya que esa persona iba a confiar en mi ciegamente, yo tambien tenía que poder hacerlo. Algo muy difícil, por cierto, para alguien que como yo soy muy desconfiada.

Y como a mí me gusta mucho reirme y poseo mucho sentido del humor, también quería que fuera alegre, juguetón/a, simpátic@, que tuviera un humor inteligente y mordaz, y, porque no decirlo, travies@. Alguien con quien poder reir y jugar cuando Yo quisiera. Y que fuera muy masoquista. Porque me gustan los contrastes. Alguien a quien poder acariciar con ternura y azotar con dureza. Y para eso... ¿que mejor que un cachorrito?

M me habló de alguien. Alguien que tenía esas cualidades que yo buscaba y no conseguía encontrar. Él me conoce muy bien, así que le escuché. Pero estaba lejos y amaba el lugar donde vivía. Así que decidí que no hacía falta que me lo presentara. Y seguí desesperandome entre conversacionces vanales algunas y muy provechosas y didácticas otras, pero sin encontrar lo que quería.

Tutelé a un par de sumisos y un Dominante, cansada de no encontrar, al menos me llenaba ayudar. Y se me daba bien hacerlo. Disfrutaba viendo como otros se acercaban un poco más a la felicidad. Era realmente gratificante. Bueno, aún lo és. Estaba a punto de equivocarme aceptando tener a prueba a un sumiso, cuando el azar, quizás, quiso que pasara algo.

Estaba en una sala de chat, en la que siempre solía estar. Nunca habíamos coincidido antes. En un momento dado me fijé en la lista de usuarios y allí estaba. El sumi del que me había hablado M. Y sentí curiosidad.

-perrosion, me permites un pv?

Desde el principio hubo conexión. En ese momento como personas. Y estuvimos hablando mucho, sobre muchas cosas. Y también sobre BDSM. Me sentía a gusto con él. Era muy educado, mucho. Y muy divertido. Y también muy natural. Aunque antes de conocernos ambos nos habíamos descartado por la distancia que nos separaba, me gustaba su compañía.

Ya sabemos como acaba la historía, pero es demasiado intensa para explicarla en un solo post...

Tomar conciencia

En ese momento, entre todo ese caos de sensaciones y sentimientos, frené. Paré un momento mi vida y cogí mi "Cuaderno del Caos". Lo llamo así porque escribir me ayuda a racionalizar y poner en orden mi mundo interior. Y al plasmarlo me di cuenta de que los días habían transcurrido y que la vida está llena de surrealismos y paradojas.

Intenté buscar en el fondo de mis ojos los restos de lo que fui y de lo que soy hasta que las letras se perdieron en el abecedario y los recuerdos en el pasado.

Como muchas otras veces, dirijí mis palabras a alguien que fue muy importante y que ya no está. Y esto fué lo que le escribí:

"A pesar de los vaivenes de la vida, creo que tengo lo que tú habrías deseado para mí: una vida feliz, indiferete a las reglas que impone la sociedad para ello, sin amedrentarme porque el camino sea más difícil si no es el standard o el establecido. A ti te gustaba que luchara por mis sueños y por lo que quería.

Las cosas a las que podemos acceder sin esfuerzo no tienen tanto valor. O quizás si lo tienen pero no sabemos dárselo. Sea como sea, últimamente he tenido que luchar mucho por conservar y por conseguir. Así que... gracias por enseñarme a ser valiente.

Este año ha sido especialmente acelerado en cuanto a cambios. No han sido la cantidad, si no la magnitud. Ha sido una dura prueba. Más e lo que quiero reconocer. Pero estoy satisfecha porque creo que he sabido elegir el camino, controlar mi vida, aceptar el cambio y, sobretodo, salir del agujero cuando creía que había tocado fondo. Ha sido el segundo momento más difíci de mi vida, sólo que esta vez mis lágrimas sí que han servido para algo.

Ahora parece que todas las experiencias, sobre todo las negativas, por las que he pasado a lo largo de mi vida, sirven para algo. Para mucho. Para ayudar a otras personas a sentirse mejor. Aunque aveces temo que se agarren demasiado a mi. Esto es muy complicado de explicar, pero yo sé que tú me entenderías.

Ha habido un echo relativamente reciente en mi vida que me ha echo sentir eso y desenterrar otras muchas cosas. Pero aún no estoy preparada para hablarte de ello y es posible incluso que mi mente decida enterrarlo durante mucho tiempo.

De todas formas, el resultado de tdo esto es enormemente positivo. Hacía años que no me sentía tan viva. Quiero a M más que nunca, vuelvo a tener ganas de aprender, vuelvo a tener sueños por cumplir y ganas de intentar que se cumplan. Pero lo más importante de todo es que he aprendido a ser feliz aunque las cosas vayan mal. Y es inevitable pensar que todo esto es en gran parte gracias a ti.

Soy feliz por la vida que tengo y por la que he tenido. De haber reido, de haber llorado. Ahora es cuando veo vuestro esfuerzo,cuando puedo apreciar vuestros consejos y vuestras enseñanzas, cuando tomo conciencia de todo lo que luchasteis y sufristeis por hacer de mi, no una persona productiva para la sociedad, si no una persona feliz.

Ojalá pudiera agradecértelo, pero como sé que eso es imposible, no puedo menos que hacer todo lo que quisiste para mi: ser valiente, luchar contra mis miedos, no acobardarme, seguir resolviendo los crucigramas que me ponga la vida y no dudar que el dolor, tarde o temprano, tiene un motivo y un fin. Y que por absurdo que suene, nos ayuda a ser más felices y a comprender mejor nuestro camino.
Gracias Papá."

Lo que el Angel le decía al Demonio

Primero quería conocer a la persona, con sus inquietudes, sus aficiones, sus fobias, sus esperanzas, su estilo de vida, sus necesidades, sus virtudes y sus defectos. Si esa base fallaba y no se abrían a mí más que como sumisos, los descartaba y seguía mi búsqueda. Siempre con la verdad por delante y las cosas claras. Nunca he dejado a nadie con la incertidumbre si no veía posible una relación. No creaba falsas expectativas. Si no querían entender que para iniciar una relación hacía falta mucho más que el echo de que le gustaran mis tacones, allá ellos. Yo no quería descripciones físicas sino psicológicas. No buscaba un cuerpo, buscaba una mente.

Es cierto que si que tenía un límite de edad: no quería una persona demasiado joven. Pero como todos cometemos fallos... erré. Y fue una gran decepción. Me ilusioné aunque en el fondo desconfiaba de mis esperanzas. Así que un dia le puse a prueba, una prueba realmente sencilla de compromiso que no ponía en riesgo para nada su forma de vida. Y desapareció... sin decir nada. Que cruel. Pero no importa. Aprendí. Y lo hice antes de ponerle ningún collar y dejarme ante mi misma en evidencia. Lo cual me dio fuerzas.

Más adelante descubrí que hay personas jóvenes con mentes más maduras y dejé de preguntar la edad de antemano. Y me dí cuenta de que tenía otro límite, el cual sí que era realmente importante para mi: no aceptaría a nadie que tuviera pareja vainilla y su pareja desconociera su doble vida. El engaño y la mentira siempre se pueden volver en tu contra.

Así iban pasando los días y encontré sumis de ambos sexos con los que realmente me llenaba hablar. Pero ninguno era lo que buscaba. "Dale una oportunidad" decía mi Angel. "No te conformes. Y además estás perdiendo el tiempo hablando con ellos" decía mi Demonio. Pero ayudarles me llenaba. Aunque en la mayoría de los casos llegabamos a un punto muerto donde me pedían una ciber sesión o a pesar de mis advertencias de que nunca iba a ser su Ama me suplicaban que les aceptara. Entonces tenía que cortar las relaciones y distanciarme, porque a pesar de recalcarles que les había dejado muy claro desde el principio que no éramos compatibles, me decían que esperarían. Yo no quiero que nadie me espere. Sé lo que quiero. Y si digo que no, es que no.

No me gusta hacer perder el tiempo a nadie... pero menos me gustar perderlo Yo.

Y cuando fui consciente de que eso es lo que hacía, perder el tiempo con muchos que en realidad estaban camuflados y tenían más interés que el de mi ayuda, mi paciencia se acabó y eliminé a mucha gente de mi vida. Y se quedaron los que realmente merecían mi atención y todo empezó a ser más fácil.

Esencia

Enseguida le cojí cariño. Era imposible no hacerlo. Al principio me pareció dulce y sincera, aunque veía el miedo y el cuidado en sus palabras. Pero yo entendía que era normal. Yo era la persona que podía hacer que todo terminara. Y ella así me lo decia aveces. Lo recuerdo como si lo estuviera leyendo: "Señora, si usted quiere, sólo ha de decirlo y yo desapareceré para siempre". Y eso me hacía sentirme como una mano inquisidora y en posesión de un poder destructivo casi inhumano. Pero aunque no supiera como transmitirle lo que sentía, eso nunca iba a pasar, porque yo nunca vi un obstáculo en ella, sino un camino hacia la felicidad de M.

Se convirtió en mi cómplice en mis búsquedas. Pero no sólo eso. Fue esencia quien más me ayudó a comprender la sumisión con la pureza de sus sentimientos, con su gran entrega y su gran don. Aunque no se porque, tantas veces se subestimaba y seguramente ni siquiera me creía cuando le agradecía lo que estaba haciendo.

Me fiaba tanto de su criterio y de su bondad que le presentaba a los sumisos que me parecían buenos candidatos y escuchaba su opinión porque sabía que ella veía con unos ojos que yo aún no tenía del todo abiertos.

Sin darme cuenta, se convirtió en mi niña. Quería protegerla y quería acojerla cuando la veía sufrir. Quería abrazarla cuando la notaba triste y cuando la notaba feliz. Pero ella estaba lejos, muy lejos. Y de repente sentí que yo también quería que estuviera junto a nosotros. Era como una hija para mi.

Las noches se me hacía cortas mientras las lineas de la pantalla se movían rápido y se llenaban de sentimientos, deseos, esperanzas... Me llenaba mucho hablar con ella. Me sentía en paz espiritualmente... porque nuestra relación, desde el principio, fue muy espiritual. La palabra plenitud se acerca mucho a lo que me transmitía cuando me sonreía a través de la cam dándome las gracias por estar ahí. Yo también tenía muchas cosas que agradecerle.


Hacíamos planes, hablábamos del futuro, compartíamos problemas e inquietudes. Eramos cómplices y nunca fuimos amigas. Nos saltamos ese escalón. Eramos dos almas compartiendo su aura. ¿Suena raro? Es igual, seguro que esencia lo entiende como lo digo, y, al fin y al cabo, este post es para ella.


Para ella que con su inmensa ternura me sonreía en los momentos difíciles.
Para ella que con su infinita bondad me tendía la mano.
Para ella que con sus palabras me hizo sentir y comprender.
Para ella que es mi niña.
Para ella que se ganó mi amor.
Para ella que supo hacer que en la distancia pareciera estar a mi lado.
Para ella que transformó mi enemigo desconocido en un aliado.


Ahora echo de menos nuestras extensas charlas. Irónicamente, estábamos más tiempo juntas cuando estábamos separadas. Pero no importa, porque ahora puedo abrazarla cada día y aunque tenemos menos tiempo a diario, tenemos toda la vida por delante...

La Búsqueda

De una forma casi intuitiva, desde el principio supe lo que quería encontrar. No estaba dispuesta a conformarme ni a iniciar mi camino con cualquiera. Nunca me han gustado las relaciones cortas, así que no iba a cambiar mis principios en esto tampoco. Si inicaba algo quería que hubiera una buena base y una seguridad.

Así que empecé mi búsqueda.

Me sorprendió y me impactó lo fácil que me habría sido, sólo por el echo de ser mujer y escribir mi nick con una mayúscula, comenzar a "coleccionar" sumisos a diestro y siniestro. Pero más que marcó ver que había muchas supuestas Dóminas que así lo hacían. Algunas con más coherencia que otras, pero todas de una forma que a mi me pareció irresponsable y casi inhumana. ¿Porque todas hablaban de ellos como esclavos y no como personas? ¿Porque no sabían nada de sus inquietudes personales, de sus miedos, de sus aspiraciones? La respuesta era siempre la misma: "me es indiferente, tengo uno para cada cosa, un chófer, una criada, un secretario y un largo etc. si uno desaparece hay muchos sumisos desesperados por encontrar Ama".

Y aprendí mi primera lección. O más bien forjé mi primera base: no elegir a ningún persona que se entregara a mí sin conocerme ni saber si quiera que merecía que se me tratase como Dómina. Que fuera capaz de ponerse bajo mis órdenes tan sólo llevado por la desesperación de quien sabe que es difícil encontrar el final en su búsqueda.

¿Porque esa tendencia a pensar que para las Dóminas es más fácil? Lo debe ser para las que no lo son pero se hacen llamar así. Porque si de verdad buscas a tu complemento, a alguien que sea compatible a ti, a alguien que vea la sumisión como tú ves la Dominación, tiene poco de fácil.

He oido muchas excusas al respecto. "Somos muchos sumisos y soys pocas Dóminas". No, perdona, no hay tanto sumiso de verdad. No puedo contar la de pajilleros que he descartado. No puedo recordar con cuantos que sin sexo no quieren BDSM. No puedo contar los que sólo quieren ciber.Y no puedo contar a los que dicen querer una Ama sin que se entere su mujer.

Yo tenía entendido, y tenia claro, que la base de cualquier relación BDSM es la sinceridad y la confianza. ¿Que confianza voy a tener en una persona que está escondiendo parte de su vida a otra, que ha elegido él y se supone que ama? Yo no tengo una vida paralela. Mi relación de pareja convencional siempre se ha basado en la sinceridad y en la confianza. Evidentemente ninguno vamos predicando nuestra faceta de Dominantes. Pero que triste sería esconder algo tan grande y complicado a la persona que amo. Que traición mas ruín. Está claro que si no puedes decirle a tu pareja como eres, de una forma transparente, y no puedes dejar de lado en tu vida esta inquietud, tienes que elegir.

Entendería, incluso respetaría, aunque yo no lo haría nunca, que buscasen sesiones sin sexo para desprenderse de sus necesidades y su ansiedad. Pero, una relación no. No lo entiendo. No entiendo ningún tipo de secretismo ni relación paralela.

Tuve muchas decepciones rápidas y unas cuantas más lentas y más dolorosas.

Y apenas sin darme cuenta, me sentí como si siempre hubiera formado parte de este mundo.